428대나무숲

사랑받는 사람인 걸 느낄 수 있는 날

사실 혼자 생일을 맞는다는 게 완전히 처음 있는 일은 아니다. 다만 최근 n년동안은 룸메이트가 존재했기 때문에 진정 혼자 살면서 혼자 맞는 오랜만의 생일인 것이다. 마침 내 생일은 주말이었고 평온하게 아무 약속도 없었다. 그렇다고 아무런 축하도 없던 것은 아니었다. 카톡으로 선물과 인사가 오간다. 사실 선물까지 바라지 않더라도 인사만 오가도 감사한 일이다....

독립국이 된 너의 세계

네가 결혼하고 떠난 지어느 새 한 달이 됐다. 그 동안 많은 일이 있었지. 신혼 여행을 다녀 온 너는 거기서도 날 생각했고 굳이 선물을 사오지 않아도 된다고 했지만 내 마음에 쏙 드는것만 골라서 한가득 사온 너였다. 딱 봐도 네가 날 얼마나 생각했는 지 알 수 있어서 고마웠다. 난 그렇게 좋은 언니가 아니었을텐데도 날 이렇게 사랑해준다는게 참으로 감사한 일...

네가 없던 나의 세상

주말에 나는 귀찮으면 밥을 안 먹는 편이었다. 대충 떼우거나. 나는 네 여행에 방해될까봐 단톡방에서 온 연락 외에는 너에게 연락하지 않았는데 너에게 연락이 왔다. 여행에 있는 트러블을 이야기했다. 마침 주말이었고 장보기는 귀찮았고 냉장고는 비어있었는데 어떻게 알았는지 잘 챙겨먹으라며 배민 상품권을 보냈다. 안그래도 밥하기 귀찮아서 시켜먹으려고 했는데. 덕분...

나의 안정감을 주는 햇살이 너였음을

이사갈 집을 알아보고 있었다. 날짜가 촉박해짐에 따라 내 마음도 촉박해졌다. 예산은 한정적이고 집세는 한도 끝도 없이 높다. 예산에 맞춰 가장 좋은 집을 찾으려고 하는데 마음은 급하고 매물은 없고 대환장 파티였다. 네가 없다고 슬퍼할 시간 따위는 충분하지 않았다. 내 심장은 스트레스로 항상 저릿거리고 아팠지만 나는 내 삶을 살아가야만 했다. 이번주는 내내 ...

정말로 네가 내 남자친구였던 것처럼

혼자 살기엔 큰 집에 덜렁 홀로 남겨지는 게 익숙해졌다고 생각했다. 나도 이제 이사를 가야 하니 짐 정리도 하고 필요한 것들도 사고, 또 내가 인생에서 해치워야 할 난관들을 헤쳐나가고 있었다. 아, 여전히 심장은 아프다. 진짜 물리적으로. 병원에 가야 할 그런 게 아닌 건 안다. 이것도 시간이 지나면 괜찮아 진다. 오늘은 다른 동네에 볼 일이 있어서 갔다가...

내 인생 최고의 절친과 헤어졌다

지금 이 기록은 시간이 조금 지난 뒤, 당일 핸드폰에 썼던 일기를 복사한 것이다. 2024년 3월 16일, 결혼식은 너무 후다닥 지나갔고 한편의 아름다운 꿈 같았다. 너는 너무나도 아름다웠고 많은 사람들의 축복을 받았다.네가 얼마나 사랑스러운지 또 사랑을 줄 줄 아는 사람인지 잘 알기에 행복하기를 바랐다. 홀로 집에 남겨진 걸 깨달았을 때 눈물이났다. 연인...

몸이 안 좋아서 그런가 예민해지는 것 같다. 헤쳐나가야 할 관문들이 많은데도 할 수가 없으니 편히 쉬질못하고 자기혐오가 깊어지는 날이다. 오랜만에 온 친구의 연락에도 기쁘게 답할 수가 없었다. 날 생각하고 연락해 준 옛친구가 반가웠다. 나도 알고 그친구도 아는 또 다른 친구 두 사람끼리 만나는 데 나도 같이 보자는 것. 이런건 애초에 나를 만나러 오는 것도...

가해자의 기억은 참으로 가벼운 것이었다. 상대에 대한 감정은 함께한 시간과 경험의 데이터로 형성되는 것이건만, 시간이 흘러 흉터가 졌다해도 그 기억이 사라지는 건 아니다. 타인이 자신과 똑같은 행위를 하는 것에 대해서 냉철하게 조언을 해준다는 사실이 우스울 뿐이었다. 본인이 저지른 일들에 대해 언급하자 자기가 언제 그랬냐는듯 피해자를 순식간에 거짓말쟁이로 ...

쉬는 것도 쉽지가 않다. 비가오면 발목이 미친듯이 쑤시고 깁스는 두배는 무거운 것같다. 다친것은 다리지만 글을 왜 못 쓰냐고 하면 변명같지만 다리를 내려놓으면 불편하고 아프기 때문이다. 수술부위는 겉보기에 아물었지만 깁스를 했어도 많이 움직이면 터질 위험이 있다고 한다. 특히 비가 오는 날이면 고통은 두 배다. 상처부위는 쓰리고 깁스는 습하고 더 무겁다. ...

다들 내게 푹 쉬어야한다고 말한다. 수술 후 몸이 약해진 게 느껴진다. 운동으로 쪼오끔 키워둔 체력이 도로묵이 되어버렸다. 목발로 조금만 움직여도 땀이 한바가지씩 난다. 쉬어야하는 상태임이 분명한데 편하게 쉴 수가 없는 상황이었다. 답도없이 그냥 이렇게 쉬어도 되는건가? 아무것도 안하는 게 회복에 좋지만 불안한 감정이 드는 건 어쩔 수가 없다. 입원 기간 ...

원하지 않던 재회를 어쩔 수 없이 했을 때, 그건 상대도 마찬가지였을 것이다. 끝은 미적했고 관계는 자연스럽게 스체지나갔다. 가끔 보고싶다고 생각하긴 했지만 스치우는 가을 바람에 담긴 한숨이라고 믿었다. 다시 만나서 확신할 수 있었던건 내게 필요했던 건 당신이 아니었고 그 순간에 느꼈던 감정 뿐이었다는 걸. 그 감정은 창작의 원동력이 되었고 강처럼 자연스럽...

요즘 힘든일이 많았는데 건강이슈까지 생겨서 너무 우울했다. 생각해 보니 어두운 생각에 절여져 살았던 것 같다. 나 원래 이런사람은 아니었는데 그 우울함을 만든 건 나였을 지도 모르겠다. 그 우울함과 음산한 기운이 모이고 또 모여서 지금의 상황이 된 건지도 모른다. 사람은 뿌린대로 거둔다고 하니까. 다시 긍정적으로 생각하기로 했다. 쉽지는 않겠지만 이제는 더...